ce (mai) este de făcut ca să scapi de noul corona-virus

Inițial, n-am vrut să scriu un rând despre noul coronavirus. Eu am luat chestia asta, de la început, ca pe o amenințare biologică mega-serioasă și am considerat că e cazul să se audă doar vocile experților. Din păcate, ce spun experții români în domeniu nu se aude din cauza urletelor influencerilor cretini și iresponsabili, dar și din cauza vocilor celor cu interese financiare afectate de nouă amenințare mondială. Iar azi, la trei luni de când știm de nenorocirea asta, suntem în opinia mea, în pragul unei catastrofe. 

Guvernul este pa. Serios, dacă aveți vreun gând, vreo speranță că la momentul potrivit veți primi ajutorul potrivit, să știți că șansele sunt similare cu cele de la bingo. În ultimele trei luni, Guvernul român nu a făcut proceduri noi, nu a făcut achiziții tactice, nu a făcut instruiri. Mesajele publice, după ce au fost copiate, pur și simplu, după cele italiane, au acum consistenta unui balon de săpun. Nu există un buget de publicitate, nici măcar online, unde s-ar fi putut face o segmentare demografică și adapta textele la diferite categorii de public. Nu s-a luat nici măcar o decizie care să producă efecte pe termen mediu și lung, ci numai de-alea pompieristice, de răspuns la fiecare criza minora. Amatorism si iresponsabilitate - in coordonatele astea se misca, azi, guvernul.

Nu există, la nivel de comunicare, nici măcar o echipa de sociologi-psihologi care să scrie și să livreze mesaje anti-panică (apropo, când strigi isteric "nu intrați în panică!" obții efectul contrar). Nimeni nu s-a gândit că oamenii, speriați de iminenta unei amenințări biologice cu care nu s-au mai confruntat niciodată, o să devină mai degrabă agresivi decât solidari. Că o să vedem/auzim de violente verbale și fizice de tip "marș afară din magazinul meu, cu mucii tăi cu tot" până la "te omor, am copilul bolnav, iar tu tuseai ieri când ai trecut pe lângă noi". Că o să ajungem la bătăi de stradă, jafuri minore și alte cacaturi specifice unei societăți scăpate de sub control. Că bătrânii și copiii cu acces la social media trăiesc zilele astea sub o teroare psihologică greu de imaginat. Și cu toate astea, încă nu există nici o strategie de prevenire a acestui tip de comportament.  

La Ploiești, de exemplu, oras cu peste 200.000 de locuitori, cu un tranzit de încă 100.000 de persoane pe zi, capitală a unui județ cu aproape 1 milion de oameni, în acte definit ca municipiu de rang I, mesajul Guvernului a fost "descurcați-va pe plan local". Cum bugetele autorităților locale și spitalelor sunt deja planificate (a se citi "praduite"), în aceste trei luni nu s-a cumpărat nimic, nu s-a investit în nimic. Nici măcar o procedura de instruire a cadrelor medicale nu s-a făcut. Dacă, Doamne Ferește, mâine apare un focar de 100 de persoane, care generează 20 de cazuri grave de insuficientă respiratorie, o parte din acestea din urmă o să se finalizeze cu deces pentru că nu exista 20 de dispozitive medicale de asistență în respirație (scuze, habar n-am cum se numesc). Nu s-au făcut stocuri de medicamente de tratament al simptomelor noului corona-virus, autobuzele circulă nedezinfectate, taxiurile la fel, iar microbuzele și autocarele care aduc români din Italia curg în valuri.

La începutul lunii februarie, mi-am petrecut o săptămâna studiind măsurile de prevenție utile în caz de risc de infectare corona-virus. Am studiat materiale internaționale, apoi pe cele românești (de fapt, rezumate ale celor internaționale) și am discutat cu cinci medici a căror reputație profesională este peste medie, cărora le-am pus cele mai tâmpite întrebări posibile. Am strâns toate informațiile cu adevărat utile și le-am pus într-o formă accesibilă și unui copil de opt ani (vezi care e tonul in preview-ul din foto, mai sus), într-o carte pe care în alte șapte zile am tipărit-o (cartea este aici -  LINK). Cum ar veni, mie, un biet amator al situațiilor de criză, mi-a luat 14 zile pentru a redacta un kit bun de informare pentru un anumit segment demografic. Guvernului român, cu resurse umane și financiare de milioane de ori mai mari decât ale mele, i-a luat trei luni să insăileze o jumătate de coală A4. Asta deși avea oameni, timp si bani:

- să cumpere și să pună în funcțiune cel putin o fabrică de echipamente de protecție sanitară

- să impună producătorilor români de medicamente să-și convertească producția în medicamente utile în cazul infecției cu corona-virus

- să cheltuiască câteva milioane de euro pe campanii publicitare targetate pe facebook și google în care să comunice tot ce e de comunicat pentru a calma populația activa pe retelele sociale

- să tipărească câteva milioane de broșuri, cu textul adaptat pe grupe de varsta, pe care să le distribuie cu pensia și cu alocația, categoriilor vulnerabile de posibili pacienti

- să revizuiască procedurile medicale, să amenajeze spații de carantină de mii de persoane în fiecare județ

- să cumpere tot ce putea cumpăra în materie de teste, reactivi, termoscanere, aparate de respirat, dotări medicale, pula mea, cum ziceam, nu mă pricep.

Or, din tot ce se putea face, guvernul a făcut doar ... pula mea.

In concluzie....

Aveți grijă de voi. Pregatiti-vă măcar mental pentru disparitia unor servicii pe care le folositi sau pentru inchiderea unor firme de care depindeti (într-o firma de 5 persoane, dacă se îmbolnăvesc doi, restul vor rămâne acasă 14 zile, va garantez). Purtați mănuși de unică folosință pe drumurile dinspre locuintă spre școală, job, etc și aruncați-le numai la gunoi (mie asta cu spălatul pe mâini mi se pare bună, dar nerealistă, degeaba mă spăl pe mâini când ajung într-o firmă dacă după aia ating 5 birouri și 3 uși). Folosiți un dezinfectant bun pentru tălpile încălțămintei când ajungeți acasă, și spălați-vă mai des hainele cu care ați ieșit în oraș. Încercați să evitați pietele si mall-urile, dezinfectați-vă banii primiți. Purtați o discuție cu membrii familiei și discutați scenariile de izolare, carantină, în ce camera facem asta, cine ce face. Rămâneți atenți la toate mesajele venite dinspre profesioniști. Nu subestimați povestea asta: chiar dacă 80% dintre noi ne vom vindeca fără probleme, rămâne riscul ca fiecare dintre noi să infecteze o persoană vulnerabilă la care ține. Eu, de exemplu, n-aș vrea să rămân cu amintirea: "aveam gripa asta chinezească, i-am dat-o mătușii și unei băbuțe din bloc și amandouă au murit"

Pe intelesul copiiilor, o parte din aceste sfaturi, dar si altele, sunt in cartea despre care va vorbeam mai sus.

de ce n-ai zis, băi Vlade, de la început, că tac-tu' a fost sifon?

Zilele trecute am făcut fotografii pentru un PLUS-er. Unul din colegii mei dintr-un proiect la care lucrez de vreo doi ani este PLUS-er. Știu o droaie de PLUS-eri foarte mișto. La Ploiești, orașul meu, PLUS-ul și-a pus candidat la primărie un băiat valabil. Nu am nici o problemă cu PLUS, ăsta nu e un text politic. E un text pentru Vlad Voiculescu, micul mare ipocrit de căcat. 

De ce n-ai zis, băi Vlade, de la început, că tac-tu' a fost sifon? Când ai apărut tu, ca o floricică, în 2016, de ce n-ai zis, băi, că tac'tu' a fost sifon? Era foarte ok să ne spui asta, atunci. "Vin la ministerul Sănătății cu următoarele idei, am mașină, câine, pula mea, sunt Scorpion și prefer fasolea afumată cu trufe, nu beau vin niciodată, doar bere și vreau să adaug că tatăl meu a fost colaborator al Securității, pentru că așa era pe timpul lui Ceașcă, cine lucra cu străinii trebuia să colaboreze cu Securitatea, iar tata era monitor de schi în Poiana, deci n-a avut de ales". Jumătate dintre cei care te înjură azi te-ar fi înjurat și atunci. Jumătate nu (inclusiv eu) n-am fi făcut-o. Am fi trecut-o la "asta e". Ce era să zici tu, la frumoasa vârstă de trei ani, când tac'tu' scria turnătorii pe masa din bucătărie? "Taaatiii, am făcut caca și nu mai vleau să colabolezi cu seculitatea"?

Azi, însă, te înjur și eu. Ai tăcut ca o lepră, deși de patru ani ești în spațiul public. Ai fi tăcut și ieri, dacă nu exploda dezvăluirea peste tot. Pentru mine, genul asta de tăcere înseamnă că tu nu ai închis capitolul "Securitatea". Că ai/aveai un plan ascuns, în care fosta sau actuala Securitate avea un rol. Și asta te face, oricât ai fi tu de comestibil ca om, un personaj politic de căcat. Din cauza ta, zeci, sute, mii de PLUS-eri ok, normali la cap și fără scheleți prin șifonier, vor avea de suferit la alegerile de anul ăsta. Din marea sperantă a politicii ai ajuns mărul stricat, care dă senzatia că toată lada cu mere e compromisă.

In incheiere, trebuie să-ti mărturisesc și eu ceva despre relația tatălui meu cu Securitatea. În cartier, la zece case distanță, era casa unui securist. Avea trei băieți, tupeiști cât cuprinde, dar mai plăpânzi. Lotul Stoica era format tot din trei băieți, toți trei numa' lumini ale blândeții și purității, plus rezervele (sor'mea). Și țin minte că tata ne-a zis odată: "să nu cumva să-i bateți pe copiii lu' X*R&(F, că ne bagă securistu' ăla împuțit la beci, paștele și cristoșii mamii lui, ați văzut că și așa tot vine sectoristu' să mă întrebe dacă nu cumva fac țuică, numa' de belele cu ăsta n-am nevoie, aveți grijă ce vorbiți că e plin de sifoane in cartier. Așa, că tot mi-am adus aminte: care din voi se duce să umple sifoanele?"

__cartile mele sunt aici__

https://bogdanstoica.ro/shop

 

ce este cartea poștală de bal?

"Ce este cartea poștală? Ajutați-mă!', scria pe site-ul care m-a băgat, spontan, în depresie. Depresie pentru că unii părinți nu-și mai bat capul să le explice copiiilor nici cele mai banale lucruri. Depresie pentru că școala românească, prea ocupată să le predea tâmpenii peste tâmpenii, a uitat să explice copiiilor lucruri esențiale. Depresie pentru că viitorul meu de bătrânel depinzând de noua generație sună foarte aiurea, câteodată.

ces

N-o să explic ce este cartea poștală, pentru că eu am cititori inteligenți. O să vă spun, însă, ce este o carte poștală de bal. Era modul de atunci de a te da la o tipă. In zi de bal, te îmbrăcai frumos, îți rasuceai bine mustățile, făceai lustrul la pantofi, plăteai o birjă și te duceai la bal. Intrai în sala aia nu căutând băutură și nici râzând zgomotos cu prietenii. Te plimbai. Prin toată sala, studiind atent prezențele feminine. Când descopereai o tipă care ți se părea seducătoare, scoteai frumos din buzunar o carte poștală ca asta....

cp3

...te duceai la tipă, te prezentai, se prezenta și ea, apoi îi notai numele pe cartea poștală. Asta insemna: "pisi, te plac maxim, o sa incerc sa-mi pun mainile pe fundul tau". Și dacă erai o pocitanie, pentru că era foarte bine educată, pisi nota și ea numele tău în carnețelul de bal și te anunța al câtelea ești pe lista ei. Abia apoi te puneai pe pileală, ras, glumit, atent insă ca nu cumva să ratezi dansul ce ți se cuvenea. Iar când începea valsul nr. 8, să zicem, te duceai la tipă, o salutai din nou, iar apoi dansați. La final, îi dădeai cartea poștală, pe care, de cele mai multe ori, ea o păstra. De fapt, le păstra pe toate. Nu exista vis mai mare, pentru o femeie tânără, decât să aibă sertarele pline de cărți poștale de bal. Să-și demonstreze că este o femeie frumoasă, curtată din plin. Cam cum sunt like-urile, azi. 

cp2

În cinstea acestor femei mișto, în luna martie, cine comandă cartea "Ce și-ar fi scris pe whatsapp străbunicii tăi", primește cadou o carte poștală de bal veche de 80-100 de ani. Ca să aibă ce arăta când spune povestea, mai departe, unor copii care nu știu ce este o carte poștală. 

Cartea care aduce cartea poștală de bal este AICI (link). La un preț mai bun, o găsești AICI (link). Dacă vrei să și povestim un pic pe tema asta, vino luni, 2 martie, ora 18, la Hilton Garden Inn Centrul Vechi (detaliile sunt AICI - link)

despre noul coronavirus, despre copii și despre Doctorul Ghenă

"Nu cred că mai mergem la bunica pentru că o să fie război și o să murim", mi-a spus fetița unor amici, la un chef. Era să scap paharul din mână. După un schimb de fraze, m-am lămurit de unde atâta pesimism. Era perioada în care SUA și Coreea de Nord își încordau mușchii, iar părinții fetiței, unul din presă, unul din zona info, discutau în casă, de față cu copilul, despre posibilele consecințe ale lansărilor de rachete de către Coreea de Nord. Atunci mi-am dat seama că nici eu nu am avut multe filtre, când discutam de față cu M, cand era mică. Aveam filtrul dirtywords, să nu cumva să învețe cuvinte urâte, dar nu m-am gândit că ar putea asculta discuțiile adulților când se juca pe lângă noi. Ei bine, copiii ascultă. Interpretează. Și, foarte important, se sperie. 

Revin la zilele noastre. Zilele în care orice copil are un cont pe cel puțin o rețea socială și acces neîngrădit la aproape orice site. Cu ce credeți că rămâne el din panica și din isteria care ne-a cuprins pe toți pe tema noului coronavirus? Vă spun eu cu ce: cu angoase. Și o să fie nevoie de o singura reacție parentală de tip "nu te duci nicăieri că O SĂ FACI CORONAVIRUSU'" ca să se sperie de-a binelea.

Cartea asta vine să ajute, măcar un pic. Răspunde la întrebările pe care le-ar pune un copil pe tema noului coronavirus și dă sfaturile necesare pe tonul și cu cuvintele cu care un copil le-ar folosi.

go1

Pentru părinții dsperati că cineva a bagatelizat un subiect atât de important: chiar dacă sunt scrise într-un mod accesibil unui copil de 8-14 ani, toate informațiile din carte provin din surse beton: Organizația Mondială a Sănătății, Guvernul României, Ministerul Sănătății, Centrul Național de Supraveghere și Control al Bolilor Transmisibile, Comitetul Intersectorial Pentru Prevenirea și Limitarea Imbolnăvirilor cu Noul Coronavirus. Textul final a fost citit și aprobat de doi doctori de specialitate. În plus, cartea are și un mecanism de control parental: poți rupe, pur și simplu, paginile pe care crezi  că n-ar trebui să le citească fiul sau fiica ta (na, tu ești părintele, ești suveran în decizii), fără să "strici" povestea. 

go2

Cartea poate fi cumpărată de AICI.

La un preț mai bun o găsești AICI.

Si daca nu ai de gand sa cumperi cartea asta, te rog sa stai de vorba cu copiii tai pe tema noului corona-virus. Te asigur, este nevoie. Noi aveam un singur Bau-Bau imaginar, sub pat. Copiii noștri au câte un Bau-Bau pe zi. Îi văd pe net și par reali, pentru că seara îi aud menționați în discuțiile părinților.

trei sute de rețete de deserturi, vechi de o sută de ani. te bagi?

Am descoperit recent locul unde se fac cei mai buni covrigi din Ploiești. E un loc care nu trădează magia: un coteț de chioșc, urat cu spume, parte a clădirii Gării de Sud din Ploieșți, undeva în stânga, cum stai in fața gării. Dacă te apleci să te uiți pe gemuletul ăla vezi un tip deloc atractiv. Dacă încerci să spui ceva, altceva decat: "vreau zece covrigi", iese la tine un alt tip, deloc amabil.  Adaug și că cei doi sunt romi ca să înțelegeți că nu te aștepți (pană mea, prejudecățile!) deloc, da' deloc, ca acolo să se vândă cei mai buni covrigi din Ploiești.

După ce am trecut bariera culturală si de ostilitate (pe care am înțeles-o ulterior, gările nu sunt mereu pline cu oameni pașnici), am întrebat care-i secretul covrigilor. Amândoi au dat din umeri. Pentru ei, este doar o rețetă veche. "Am avut aici un bătrân, bătrân tare, care a făcut rețeta. El nu mai e. Facem cum făcea el, n-am schimbat nimic. Și coca o facem la fel ca el, că ne-a zis să nu folosim cocă d-aia congelată". Am dat din cap a "bine", înghițind în sec. Era mișto discuția, dar abia așteptam să plec cu sfoara de covrigi, să-i duc în mașină și să mă bucur de sunetul ăla de crocant sfăramandu-se și de gustul ăla demențial.

După acea discuție, despre batranul covrigar genial, am luat decizia. O carte #străbunicii dedicată gustului era pe lista mea, aveam ceva documentație pregătită, așa că m-am apucat de treabă. Azi, 29 februarie, sunt bucuros să vă anunț că luni, 2 martie, vă aștept la Hilton Garden Inn Centrul Vechi cu "Ce desert ți-ar fi pregătit străbunica ta", a șaptea carte de istorie folositoare din seria Străbunicii.

E o carte plină de rețete de care ai auzit...

  • aluat franțuzesc, batoane pentru ceai, biscuiți cu anason, colțunași cu prune, fursecuri de Crăciun, marțipan, mere de Revelion, pâine Studenten, papară cu pâine, alivenci, minciunele...

... de rețete legate, probabil, de faptul că acele deserturi erau preferate de personalități ale epocii...

  • bezele Beatrice, biscuiți Titulescu, cornuri Aida, cozonac Regele Carol, prăjitura Zizi...

... cu multe variante de budinci...

  • budincă de ciocolată, de gris, de macaroane, de migdale, de orez, de pâine, de struguri...

... și de cozonaci...

  • cozonac acoperit, biscuit, colorat, cu fructe, cu prune, de cafea, franțuzesc, moldovenesc, rapid...

... cu rețete bizare...

  • cozonac fără unt, găluști de spumă, glazură de apă, omletă cu căpșuni, papanași de zarzăre, pepene surpriză, portocale umplute, plăcintă de gris, soufle de castane...

... plus 33 de rețete de torturi care suna genial, de la tortul de castane până la faimosul tort rusesc. În total, in carte sunt peste 300 de rețete de deserturi, vechi de-un secol, plus multe ilustrații de epocă adorabile, plus o droaie de ponturi de gătit pe care o să-ți placă să le citești. 

Dacă vrei să discutăm un pic pe tema deserturilor de acum o sută de ani, dar si pe tema cartilor postale de bal (daca nu stii ce sunt, citeste ASTA), te aștept luni, 2 martie, ora 18, la Hilton Garden Inn Centrul Vechi, alături de fabuloasele bijuterii din argint de la SALBA MARIEI (link) și picturile lui MARCEL THIELE (link), într-un eveniment organizat de Galeria Alexandra'sPentru cei ce nu vor / nu pot / să vină la lansare, cartea  "Ce desert ți-ar fi pregătit străbunica ta" poate fi cumpărată de AICI (link). La un preț mai bun, o găsești AICI (link).

cum s-au vioricizat reciproc ministrul Culturii cu Irina Rimes

Încep cu domnul. Știu că nu e frumos, dar la el e mai sofisticata povestea.

Stimate domnule ministru,

Dacă ai fi vrut să-l celebrezi cum se cuvine pe Constantin Brâncuși, trebuia să faci și să nu faci niște chestii. Ți le-am înșirat mai jos, să înțelegi mai ușor.

  1. În primul rând, nu te trezești pe 14 că faci ceva pe 19. Nu așa se procedează. Papagalii aia Consilierii de la minister trebuia să-ți ofere încă de anul trecut o lista cu momentele importante de anul asta. Iar dacă n-o făceau trebuia să le-o ceri tu.
  2. În al doilea rând, ar fi fost mișto să verifici dacă printre contemporani se mai află rude, elevi, prieteni sau oameni care l-au cunoscut pe artist. Am fi avut parte de momente excepționale. 
  3. În al treilea rând era mișto să faci o expoziție cu lucrări de-ale lui Brâncuși. Nu neapărat sculpturi, ci și notițe, schițe, desene, scrisori, etc. Că sunt. Și sunt supermisto.
  4. În al patrulea rând puteai face o expoziție cu artiștii plastici influențați de Brâncuși. Si d-astia sunt destui. Buni. De exemplu, ai auzit vreodată de Florica Ioan?
  5. În al cincilea rând, nu alegi un nimeni să vorbească despre Brâncuși. "Reconceptualizare prietenoasa" nu e tot aia cu trivializare, asa cum "te rog, fa-mi chestia aia care-mi place"  nu e tot aia cu "iubi, hai sa-ti dau o muie".
  6. In al șaselea rând, merita sa ieși la tv și sa spui ceva despre banii aia stransi de Ciolos pentru Brancusi, despre acea rusine nationala inca neclara si neterminata. Cu aia luai si niste puncte politice, apropo. 
  7. În al șaptelea rând, dacă voiai să targetezi generația tânăra cu Brâncuși (deși nu pricep ce ți-a cășunat pe bietii copii, Germania nu-și toacă micutii la cap cu Wagner), era suficient să faci un concurs de creație literară/muzicală/plastică/design avându-l ca tema pe sculptor, la care să participe oricine vrea, inclusiv cei care doreau sa faca o Dacia Duster in forma de "Cumintenia Pamantului". Și cu toată marfa aia să faci conținut online până anul viitor, când o făceai din nou, și din nou...

Nefăcând nimic din toate astea, dar implicând-o pe mult prea inconsistenta Irina Rimes, te-ai făcut de circ. Te-ai vioricizat. Ai pus un grăunte de nisip să promoveze munții Himalaya. Ai finanțat o flegmă să descrie Oceanul Pacific. Te chinuiești inutil să-l bagi pe Brâncuși în minusculul bagaj lexical al unei fete deloc preocupata de marele sculptor român. Ca să ce? Că n-am înțeles. De ce e musai să știe tinerii, anul asta, că e ziua lui Brâncuși? Până dai un răspuns clar la asta, să știi că vei fi perceput ca cel mai prost ministru al Culturii din lume. Și ne vom aștepta la o droaie de tâmpenii de la tine, inclusiv să-l pui pe Fernando de la Caransebeș să promoveze Festivalul George Enescu. 

Stimată Irina Rimes,

La tine o să fiu scurt, nu-mi pari genul care citește texte lungi. Ai făcut o prostie. De mâine încolo, dacă o să cânți la un concert PNL, sau la un spectacol plătit de o primărie condusă de un primar PNL, o să fii acuzată de combinații meschine, de bani luați pe nașpa și de toate căcaturile pe care le aud și cei de la Voltaj, și Tudor Chirilă și mulți alți artisti care s-au murdărit la gură cu bani de la partide. Ce ți-o fi trebuit ție Brâncuși, deși probabil nu-i știi nici numele mic și nici cum se scrie, nu reușesc să înțeleg. Plus că pareai mai inteligentă înainte de episodul Brâncuși. Sa fii mainstream nu inseamna sa fii ignorant. Din cauza minunatelor tale declaratii, acum oamenii au păreri împărțite despre modul în care funcționezi, neuronal vorbind, iar unele din aceste păreri nu te avantajează. Mai pe scurt: te-ai vioricizat și tu

cei care se întreabă ce înseamnă vioricizat să nu-și bată capul nici cu Brâncuși.

pentru ceilalți, recomand niște lecturi, ceva mai pozitive decât asta, AICI

cum se agățau și se cuplau românii acum o sută de ani: cu o delicatețe infinită

Când m-am apucat să documentez cum se agățau și cum se cuplau românii acum o sută de ani, nu credeam că o să-mi fie atât de greu să-mi recunosc grosolănia, mitocania, dar și fragilitatea psihică in comparatie cu predecesorii mei. Cel mai probabil, și ție o să-ți fie la fel de greu să citești ce-am adunat eu în cele 180 de pagini. Știi de ce? Pentru că strabunicu' și străbunica erau nu buni la mesaje de dragoste. Erau megabuni. Erau IronMan, Halep, Ronaldo (continuă tu). 

Noi, astăzi, suntem niște bieți utilizatori de "te iubesc + emoticon". Nu știm nici să cerem iubire, nici s-o dăm, iar când știm, nu știm s-o verbalizăm. N-am fi niciodată în stare să scriem unei necunoscute "m-am văzut nevoit să vă scriu, pentru parțială mea liniștire, urmând ca restul să vină împreună cu răspunsul", și nici n-am rezista să nu ne urcăm în masină și să fugim la ușa celei care ne-a răspuns "dacă aș răspunde unui necunoscut aș scădea uimitor de mult în ochii dumitale". Iar dacă aș avea curajul să-i scriu unei tipe care m-a intimidat la intalnire, că emoția "care m-a cuprins când v-am cunoscut m-a stânjenit cumplit" cred că aș rămâne paf citind răspunsul: "așa cum dumitale ți-a fost greu să-mi spui ce mi-ai scris, așa și mie îmi e greu să scriu ce vreau să-ți spun". Ce dracu' aș face dacă aș citi un mesaj de la pisi, după o ceartă, care s-ar încheia cu "rămân supărată ta"?

N-o să continui cu exemplele. Va asigur, însă, că tot ce știți despre verbalizarea sentimentelor este bulshit pe lângă ce se află în carte. Că o să citiți și o să rămâneți pe gânduri. Că o să zâmbiți aiurea și o să va aduceți aminte de toți foștii. Și, cine știe, dupa ce o sa cititi aceasta fabuloasa colectie de scrisori de dragoste, poate o să îndrăzniți să aduceți un pic de romantism, vechi de o suta de ani, în convorbirile voastre actuale de pe whatsapp. 

Cartea este AICI. La un pret mai bun o gasiti AICI. Restul cartilor mele sunt, asa cum stiti, pe https://bogdanstoica.ro/shop

"...and she smokes estonian..."

Desi CNN are acces la toate nenorocirile lumii, difuzează mai multe știri pozitive decât negative. Când te uiți la CNN ai senzația că participi la evoluția umanității, nu simți nevoia să te ascunzi într-un dulap, ca atunci când te uiți la ale noastre news television.

Digi?

Antena?

RomaniaTV?

Got it?

#buymybooks

embargou la bunuri chinezești? păi dă faliment eMag

ANPC n-o să oprească marfa care vine din China, asa cum vrea. Fără mărfurile din China, dă faliment eMag, cel mai mare neplătitor de taxe din România. Ar putea fi perturbate o droaie de sisteme, inclusiv ofertele speciale de la Orange, Telekom, Vodafone, pentru ca iPhone-urile, modemurile wireles si o droaie de alte accesorii vin tot din China.

Așa că o să cântăm cu toți, alături de Mihai Șora, "libertatea de a face gripă în fiecare zi" și o să punem și in ciorba de burtă Tamiflu de la domnu' Cercel. Unii o sa piarda foarte mult, iar altii o sa castige. Printre pierzatori o sa fie clar oamenii obisnuiti, pentru ca oficialii Romaniei nu tin cont de dorintele lor. Castigatorii o sa fie marii vanzatori de bunuri chinezesti, ca eMag, caruia statul ii face pantofii.

Bolsevismul, ca politica, a aparut intr-un context similar. Doar ca atunci corporatiile se numeau "chiaburi exploatatori". 

#followthemoney

#buymybooks

micul mare înțelept în uniformă de polițist

Tocmai lăsam telefonul jos când am văzut brațul galben ridicându-se. "Pula mea!!!". Am tras pe dreapta și am deschis geamul. Când l-am văzut mi-am reținut cu greu un zâmbet. Un puștan. Două'j'da ani. Serios ca o scrisoare de la banca. Probabil la prima ieșire pe teren. 

- Agent cutare, documentele.

Pac, documentele.

- Știți de ce v-am oprit, nu?

Aici am reușit să trec testul infractorului. Am zis un "nu" destul de clar. Deși știam.

- Foloseati telefonul mobil. 

- Nu, îl puneam lângă mine, l-am folosit cât am stat la trecerea de pietoni...

- Nu aveți voie să folosiți telefonul în timpul mersului.

- Cum ziceam, îl puneam pe scaunul de lângă mine, să aud ce-mi spunea...

- ... și nu aveați nici centură.

Aici m-a durut. Am vrut să zic: "acum am dat-o jos, când am oprit". Dar mi s-au oprit cuvintele în gât. Pula mea, o să roșesc dacă mint. Să roșesc eu în fața unui puștan de 20 de ani? Never! NEVER!!!

- Da, n-o aveam.

- Rămâneți la mașină.

Am rămas. A durat câteva minute. Colegul lui mai oprise două mașini. Încă două erau în spatele Loganului de Poliție. Cei doi lucrau serios, nu se jucau. 

S-a întors la mine. Mi-a citit procesul verbal din scoarță în scoarță. M-a întrebat dacă am obiecții. Sigur că nu aveam, să nu roșesc. Și atunci mi-a dat-o:

- ... pentru centură, bla-bla-bla, 290 de lei.

"Fuck. Aia de telefon cât o fi? 700? 800?"

- pentru telefon, bla-bla-bla, avertisment. 

- Aaaa. mulțumesc.

- Aveti si sase puncte de penalizare.

Am dat din cap. Cui ii mai pasa de puncte cand trece la milimetru peste o cheltuiala de o mie de lei. "Maine o sa achit "centura", sper ca mai e chestia aia cu jumatate din suma in 24 de ore..."

- Știți că amenda pentru folosirea telefonului este de 840 de lei. Va rog să luați legea în serios.

- Ok. Mulțumesc din nou.

Băi, aici eram deja cucerit. Puștiul mă văzuse cu telefonul la ureche, când plecasem de pe loc, dar probabil mă văzuse și că n-am mai vorbit și l-am pus pe scaunul din dreapta. Legea era de partea lui, că eu chiar aveam telefonul în mână, dar și eu aveam dreptate, că nu-l foloseam, îl manevram ca pe un bidon de apă. A evaluat corect situația - contravenția era la limită, iar el era debutant, și a decis să nu-și piarda timpul, eficienta si prestigiul intre colegi, ce se dobandesc cu fiecare amenda necontestată. Și-a păstrat forțele pentru bătălii mai grele. Pentru vremurile când va fi fumat toate harfele și explicațiile posibile și imposibile venite de la soferi. Omul era pă impruving chiar de la debut. 

Puștiul în uniformă de polițist din fața mea era un mic mare înțelept. Mi-a plăcut de el. Mâine îl caut să-i dau o carte

UPDATE - Intalnit, discutat, dat carte, all good. 

car

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica